mayak

Объясняем: стандартные ошибки в воспитании детей и как их избежать

19.01.2018

ЦИМЕС

Психолог-реабилитолог, гештальт-терапевт, детский психотерапевт Арсений Гриценко рассказывает, каких распространённых ошибок лучше избегать при общении с ребенком, и чем они могут быть опасны.

Нарушение иерархии

Родительская позиция авторитарна, она строится по вертикали, и это нормально. Дети – не друзья своим родителям, не спасатели, не партнеры – не нужно навешивать на них роли взрослых.
В правильно выстроенной иерархии много ресурса и возможности для развития.

Вопрос в том, как правила внедряются и функционируют в семейной системе, потому что авторитарность совершенно не отменяет уважения к личности маленького человека. Не нужно её путать с тиранией. Не нужно путать её с эмоциональным насилием, когда ребенка лишают права быть самим собой, а его зависимую позицию используют для манипуляций и подавления.

Многие родители удивляются и даже обижаются, когда слышат такое: они-то считали, что дружить с собственной дочерью или сыном – это круто. Были уверены, можно и нужно делиться с детьми переживаниями о личной жизни или проблемами на работе, а в ответ получать тепло и поддержку. И что исключительно полезно с ранних лет приучать старших детей смотреть за младшими. Многие убеждены, что это развивает в ребенке ответственность, понимание жизни, учит его самостоятельности. Я и не собираюсь оспаривать положительные стороны подобной практики, вопрос только в том, какие «побочные эффекты» это влечет за собой.

Утерянное детство

Предлагая ребенку дружескую или партнерскую позицию, вы лишаете его детского опыта. Возможности чувствовать, что за его спиной стоит родной человек: самый мудрый, самый сильный, самый справедливый, который любит его таким, какой он есть. Это формирует в ребенке чувство базовой безопасности и безусловного принятия – опыт, который приобретается исключительно в детстве: он уже невосполним и недоступен во взрослом возрасте.

Конечно, реальный мир полон опасностей, и любые отношения подразумевают наличие как прав, так и обязанностей. Но к понимаю этого ребенок должен приходить постепенно, шаг за шагом перерастая свои представления о том, что родители всемогущи, а он неуязвим и вообще центр мира. Чем чреват опыт преждевременного взросления?

Например, неумением просить о помощи и признавать собственную слабость – слишком рано пришлось привыкать к мысли, что спасение утопающих – дело рук самих утопающих; гипертрофированным чувством ответственности, неумением расслабляться и получать удовольствие; хронической тревожностью и подозрительностью. Этот список можно продолжать до бесконечности.

Подмена понятий

Если спросить современных родителей, чего они хотят для своего ребенка в первую очередь, с вероятностью 99,9% последует ответ: «Чтобы он был счастлив». И всё хорошо, если бы под понятием «счастье» не подразумевалось, на самом деле, много всего другого. Например, успешность. Разумеется, успех – это прекрасно.

Проблема возникает, когда он приравнивается к радости, счастью, любви или даже ставится на место личности. Если смотреть на ребенка не как на отдельного маленького человека со своими чувствами и мыслями, а как на некий проект, который должен принести результат, он превращается в функцию.

Вся энергия в воспитании вбухивается на то, чтобы повышать его производимость: хорошие оценки в школе; иностранный язык, или лучше два, а еще лучше, когда три; спорт-музыка-танцы; призы и медали. Картина, которая наблюдается повсеместно в детском воспитании: колоссальный перегруз; весь упор на развитие интеллекта, спортивные достижения, шоу талантов, конкурсы красоты.

Это опасно не только проскакиванием детства – проблемой, о которой я говорил выше, но потерей ребенком себя самого, а если быть еще точнее (что страшнее) ему просто негде сформировать собственное Я – на этом месте уже стоят ожидания его родителей. Маленький человек растет с мыслью, что он ценен не сам по себе, а только в привязке к своим достижениям.  

Чем это чревато в будущем? Хроническим чувством пустоты (я не знаю, какой я и чего хочу); стыда (меня увидят таким, какой я есть на самом деле без «медалек» и поймут, что я плохой), а также неспособностью к близким отношениям. Позвольте детям самим дорасти до собственного понимания счастья, возможно, какое-то время оно будет слишком оторванным от реальности, или мало согласовываться с родительской картиной мира. Зато оно будет живым и настоящим. Говорю это и думаю: вот я в юности мечтал быть психиатром, а не вышло, – может, у моей дочки Машки получится.

Запрет на выражение эмоций

Как еще можно развивать ребенка, кроме уроков английского, китайского и ускоренного курса IT-гениев? Например, учить его понимать собственные эмоции и экологично с ними обращаться. Родителям важно называть то, что происходит с ребенком: «Сейчас ты злишься», «Я на тебя злюсь», «Я тебя люблю», « Папа/мама злится, папа/мама добрая », «Тебе/мне страшно» и так далее. Прекрасный способ познакомить маленького человека с самим собой и окружающим миром.

Так выглядит рекомендация для идеального мира идеальных родителей. На практике всё намного сложнее. Потому, что у современных родителей в подавляющем большинстве у самих огромный провал в этой области. Многих из нас воспитывали с представлением о том, что негативные эмоции, такие как страх или злость – это фу, это нельзя. С обязательными указаниями, чего не должен ни в коем случае испытывать настоящий мальчик/девочка. Чувства, впрочем, от этих указаний никуда не делись. Просто обросли психическими защитами, такими как вытеснение и отрицание, например. И теперь в ситуации, где маме было бы уместней сказать папе: «Я очень сержусь, когда ты так делаешь» она произносит «Все нормально», с таким видом, что семье становится понятно: наступила глобальная катастрофа, все во всем виноваты, но обсуждать это напрямую нельзя, пора бы и самим уже обо всем догадаться.

А всё почему? Потому, что маму научили: девочка злиться не должна. Или отец, который точно знает, что «мальчики не плачут» или «настоящий мужик не показывает слабость» и потому снимает напряжение, вымещая злость на окружающих.

На правах мужчины скажу: плакать хорошо. Это самый простой, самый экологичный способ выпустить пар. На правах отца маленькой дочки добавлю: агрессия нужна всем, независимо от пола. Это самый верный способ защиты личных границ. 

На этом месте можно было бы успокоиться и подумать, что идеальное решение найдено: просто выплескивайте эмоции на окружающих каждый раз, когда их испытываете, учите тому же детей, и в семье воцарится мир и благодать. Конечно же, это не так. Мало позволять себе чувствовать, нужно еще и уметь вовремя осознавать, какая за этими чувствами стоит потребность, принимать во внимание (и что гораздо сложнее – правильно понимать) чувства окружающих, и дальше действовать самым экологичным для себя и близких способом. Это сложно, этому приходится учиться и, как правило, не рассчитывать на быстрый результат. Но оно того стоит.

Нарушение психических границ

Если кому-то кажется, что эмоции – самое сложное, то он еще не ломал копья на вопросе о границах. А ведь это тоже про отношения и тем более, про детско-родительские. Понятие «психологические границы» может значить всё, что угодно: моё/твоё тело, мои/твои ценности, мои/твои чувства и мысли, мои/твои правила жизни, моя/твоя территория в доме.
Это место, в котором заканчиваюсь «я» и начинаешься «ты».

Когда ребенок рождается, у него нет вообще никаких границ, он полностью во власти родителей. Постепенно маленький человек учится мимикой и криком показывать, что ему нравится или нет. Чем старше становится ребенок, тем шире его личное пространство: сначала тело, потом личные вещи, мысли, отношения и так далее. В какой-то момент родители уже не могут зайти в душ или в комнату ребенка без стука, читать его личную переписку. Ребенок знает, что такие же правила существуют и по отношению к его родителям и учится уважать чужое личное пространство. Так, опять же, выглядит описание здоровой семейной системы, которая в наших реалиях чаще существует скорее в теории, чем на практике.

Мне бы очень хотелось дать совет о том, как правильно выстраивать личные границы, с какого возраста ребенок имеет право запирать свою комнату, а с какого – нет. Но ничего не выйдет из этой затеи. В вопросах воспитания сложно давать универсальные рекомендации, это всегда очень индивидуально. Отлично помогает в построении здоровых границ психотерапия.

Физическое насилие

Хотя нет, одно универсальное правило всё же есть – никакого физического насилия над детьми, кроме ситуаций, когда их жизни угрожает опасность. Все эти «меня в детстве били, и нормальный пацан вырос» не работают. Нельзя и всё. Даже «для его же пользы». Даже если «с ним по-другому никак». Есть миллион других способов принуждения. Есть сотни способов, когда задачу можно решить не принуждением, а сотрудничеством. За все годы работы, за все время общения с коллегами, я не видел еще ни одного случая, когда насилие бы действительно помогало.

Почему обращаться к психологу не стыдно

Люди, как правило, боятся обращаться за помощью к психологу, особенно в том, что касается вопросов их отношений с детьми. Классическая картина, которую я и мои коллеги наблюдали много раз:

Мама вталкивает в кабинет ребенка, который стал для неё невыносимым, и говорит: «Сделайте с ним что-нибудь». Звучит примерно как обращение в ремонтную службу: почините мою вещь, она сломалась! При этом подразумевается, что с самими родителями все в порядке. Люди боятся, что психолог их осудит, начнет стыдить и учить жизни.

Никто не хочет услышать, что он плохой отец и мать. Такой страх мне понятен, и, тем не менее, он преувеличен. Профессионального психолога можно узнать по тому, насколько он бережен по отношению к чувствам окружающих и умеет воздерживаться от осуждения. Его задача не в том, чтобы пристыдить кого-то или сказать: «Вы ничего не умеете, смотрите как надо!»

Психотерапия – процесс очень деликатный, а психотерапевт – не тот человек, у которого есть в запасе решения на все случае жизни. В вопросах воспитания детей ведущая роль всегда должна оставаться за родителями. Вопрос в осознанности. Задача в том, чтобы честно ответить себе на вопросы: чего я хочу на самом деле от себя и от своего ребенка; как эти желания связаны с тем, что я делаю в реальности и где можно взять ресурсы для их выполнения. А еще, может быть, это прозвучит странно, с учетом всего того, что я сказал раньше, но, на самом деле для здорового воспитания нужно очень мало: маленький человечек и как минимум один взрослый человек рядом, а также тепло и любовь между ними.

СохранитьСохранить

Поделиться

1 комментарий

Аноним 23.01.2018  15:17

А как бороться взрослому с хроническим чувством пустоты?
Где можно об этом почитать?



Оставить комментарий: