На вопросы Маяка ответила Юлия Музыка – кандидат педагогических наук, доцент, практикующий психолог, сертифицированный гештальт-терапевт, специализирующийся в области сексологии. 
О проблемах
Запросы, с которыми обращаются клиенты, условно можно разделить на несколько категорий. Первая – это несексологические проблемы. То есть это общие жалобы на сложности в отношениях, где сексуальный контекст присутствует, но не является ведущим. Например, женщина, которая во время ссоры регулярно отказывала мужу в близости, и это продолжалось годами. На момент обращения ко мне у такой пары уже имеется разлад в сексуальной сфере, но вызван он, скорее, их способом решать конфликты, а не нарушениями сексуального характера. Вторая категория – ненормативная сексуальность. Сюда относятся различного рода перверсии и зависимости, например, навязчивое желание пересматривать порнографическое видео.Еще есть мнимые сексуальные нарушения, к этой категории относятся люди, которым кажется, что с ними что-то не так. Но, на самом деле, они находятся в пределах нормы.Выделяются также симптоматические нарушения. Если при консультации у меня возникают подозрения об анатомических причинах возникновения симптома, я направляю такого клиента к врачу-сексопатологу, гинекологу или андрологу (врач, который занимается лечением патологических процессов и заболеваний мужской половой сферы, – прим. Маяка). Но такие случаи в моей практике – большая редкость. Гораздо чаще я сталкиваюсь с мнимой фригидностью или импотенцией и с огромным количеством мифов по поводу того, что такое оргазм и в чем он проявляется. Есть категория, условно называемая «неадекватность психоэмоциональных предпочтений». Это клиенты с особыми, нестандартными предпочтениями, которые не совпадают с реальной партнерской практикой. Это более мягко выраженные варианты особой сексуальности, девиации. И отдельно неадекватность тактильных предпочтений. Например, нарушения психо-сексуального развития в виде несостоятельности эрогенных зон.
О наиболее распространенном
Самая обширная категория клиентов – это невротически подавленная аутентично развитая сексуальность. То есть несовпадение индивидуальных сексуальных предпочтений и реального сексуального взаимодействия. Проще говоря, когда желания не совпадают с действительностью.О гомосексуальности
Гомосексуальные и бисексуальные клиенты у меня тоже есть. Я не выделяю их в какую-либо отдельную категорию, работаю с ними как с любыми другими запросами. Чаще всего таких клиентов больше волнуют вопросы отношений, чем сугубо сексуальная проблематика.О мифах
Наше общество пронизано мифами сексуального характера, несмотря на то, что XXI век на дворе: «я всегда должна испытывать оргазм», «я всегда должна хотеть секса» «я всегда должна соглашаться на секс» и так далее. Многие люди до сих пор считают мастурбацию чем-то грязным, родители стыдят за это подростков, эти подростки вырастают и приходят ко мне на консультацию с разными травмами сексуального характера. Иногда обращаются молодые люди, которые уже перешагнули двадцатилетний рубеж, начали активную половую жизнь, но до сих пор не имеют базовых представлений о своем теле и о сексуальности. Например, девушка даже не знает, что такое клитор и где он находится.Иногда ко мне на консультацию приходит парень 18 лет и говорит: «Караул, я до сих пор девственник, что со мной не так?» Приходится объяснять, что норма для начала половой жизни от 16-ти до 26 лет, так что всё в порядке.Другой миф заключается в том, что агрессия – это плохо. Особенно в сексе. Особенно если ты женщина. На самом деле, проявление агрессии – естественная и необходимая часть нашей жизни. Или, например, мужчина приходит с жалобой на быструю эякуляцию. – Сколько у вас длится половой акт? – спрашиваю. – Ну минуты 3-4,- мямлит он, не зная куда прятать глаза от стыда. – Норма – это 2 минуты 2 секунды, – отвечаю. – Что правда? – сияет он и уходит, решив «проблему» после первой встречи.
О «размер важен»
Или вот, например, миф о размере полового члена. Большинство нервных окончаний сосредоточено в первой трети влагалища, есть правило 5/20, в котором говорится, что при соблюдении определенных правил, пенисом в 5 сантиметров за 20 секунд можно довести женщину до оргазма. Это выявлено и доказано учеными Мастерсом и Джонсон. Но эти и другие аргументы не решают проблем, мужчины продолжают комплексовать. К мифам я также могут добавить ошибочное представление, согласно которому, мужчина должен всегда хотеть секса. Или что женщина отвечает за возбуждение мужчины, а если он её отверг, значит с ней что-то не так.Отсюда же, хотя и не только отсюда, множество искаженных восприятий женской телесности, все эти навязанные стандарты красоты, которые тиражируются в медиа и не соответствуют реальной жизни. Сколько раз я видела у себя в кабинете женщин с эталонной красотой, которые жаловались на собственную непривлекательность или сексуальную холодность.На самом деле, когда я спрашиваю мужчин о том, что они находят сексуально привлекательным в женщине, они, как правило, говорят не столько о внешности, сколько о чертах характера: открытости; стиле общения; о том, чтобы с женщиной можно было поговорить; чтобы на неё можно было опереться в трудной ситуации (да-да, не только женщинам, но и мужчинам важно чувствовать поддержку), о поведении женщин в момент мужской «неудачи» и так далее. Конечно, есть и те, для кого глянцевая красота – это обязательное условие, но такие требования чаще всего исходят от мужчин, которые вообще мало что понимают об отношениях.
О терапии
Первым делом осуществляется сбор психосексуального анамнеза, в процессе которого составляется детальная и полная картина сексуального опыта. Я выясняю, что у клиента происходит на каждом этапе сексуального взаимодействия – влечения, возбуждения, оргазма и расслабления. Например, как проходит прелюдия, как быстро женщина возбуждается и достаточно ли ей того времени, которое уделяет на предварительные ласки партнер. Иногда оказывается, что у женщины на подготовительном этапе вся энергия уходит на обслуживание партнера, а на себя она даже не обращает внимания. Бывает, что я даю клиентке задание исследовать собственное тело, и она с удивлением обнаруживает, что, оказывается, у неё разные части тела по-разному реагируют на прикосновение. И на самом деле она возбуждается на стимуляцию уха, в то время как партнер обычно ласкает грудь. Часто я выступаю в роли фасилитатора (человека, отвечающего за успешную коммуникацию, – прим. Маяка), прошу одного человека озвучить свои желания, а второго – его ответную реакцию. Случается, что второй партнер говорит, что не готов или не в состоянии удовлетворить эти желания. В этом случае приходится констатировать, что такая ситуация – точка ограничения этой пары. Некоторые решают сохранять отношения, приняв тот факт, что несоответствие их сексуальных предпочтений – цена, которую придется платить за то, чтобы быть вместе.Есть еще такое понятие, как «партнерская норма». Например, один партнер говорит, что хотел бы чего-то такого, что в обществе считается странными или неприличным, а второй отвечает, – давай, не имею ничего против. И дальше они нормально живут, хотя со стороны кто-то может их и осудил бы, если бы узнал, что творится в их спальне. В этом случае мы говорим, что некая «странность» является нормой в рамках этой пары.Также я всегда определяю, имело ли место нарушение на каком-то этапе психосексуального развития человека, и если да, работаю с этим.
О развитии сексуальности
Человеческая сексуальность в норме проходит три этапа развития: платоническая, эротическая, сексуальная. Каждая из этих стадий делится на два этапа: фантазию о том, как это должно происходить и само действие. Платоническая стадия (10-18 лет) – все, что до прикосновения: обозначение симпатии, ухаживание, какие слова кто кому должен говорить, кто как должен вести себя, как должно проявляться сексуальное возбуждение. Эротическая стадия (12—18 лет) – все, что касается прикосновения и телесности: как партнер должен прикасаться и приближаться для того, чтобы возникло желание двигаться дальше, какая обстановка должна окружать. Последняя, третья стадия – сексуальная (16-26 лет ) – половой акт.Как правило, большинство нарушений невротического характера обнаруживается на первой и второй стадии. Что мешало развитию? «Учиться надо, а не по мальчикам бегать! В подоле принесешь!» «Всем мужикам одного надо. Поматросит и бросит. Обрюхатит тебя – что ты будешь делать?» «Грех. Грязь. Плохие девочки по подъездам жмутся, а хорошие сидят дома и уроки учат»Или, например, часто встречаюсь с идеей о том, что девушке неприлично первой показывать свой сексуальный интерес или что парень не должен быть чувствительным и нежным. Здесь же множество страхов из серии: а что, если мы не подойдем друг другу, а что если я его/её разочарую. На самом деле, первый секс не всегда бывает удачным, в норме паре нужно до полутора лет, чтобы полностью настроиться друг на друга. На платонической стадии также могут возникнуть проблемы, если фантазия в обществе считается ненормативной или постыдной. В этом случае у человека возможно заворачивание сексуальной энергии и формирование расстройства психосексуального развития, с которым мне потом придется иметь дело.
Об отношениях
Редко приходят клиенты с проблемами сугубо сексуального характера. Чаще всего, так или иначе, приходится разбираться с тем, как строятся отношения в паре. В этой области существует не меньшее, а то и большее количество мифов. Мало кто знает, что взаимоотношения тоже имеют некоторые стадии. Первая стадия – влюбленность, когда происходят гормональные изменения в организме, партнеры находятся в измененном состоянии сознания: все мысли только о нем/о ней, есть желание постоянно находиться вместе. Это так называемый конфетно-букетный период. Потом партнеры вспоминают, что у каждого из них есть работа, учеба, друзья и увлечения. Они делают шаг назад и немного «протрезвляются». Желание прилипнуть к любимому перестает быть навязчивым, хочется проводить время и вне пары в том числе.Это при нормальном развитии, потому что если речь идет о созависимости, а таких отношений достаточно много, происходит другой процесс: желание полного слияния с партнером, позиция «я умру, если тебя потеряю». Такое состояние воспето в романтической литературе, песнях, фильмах и считается критерием истинной любви. Но с точки зрения психологии оно разрушительно для обоих партнеров.Дальше, при нормативном развитии отношений обязательно наступает стадия, которая в разных источниках называется по-разному, условно можно назвать её стадией отвращения: когда мы словно берем лупу и начинаем рассматривать партнера, видим все его недостатки, и многое нас раздражает. Мы впервые видим реального человека без пелены гормонов и собственных фантазий. На этом этапе большинство пар расстается. Если партнеры выдерживают, то дальше начинается процесс манипулирования: каждый проверяет, что он может и что не может делать с другим. И только после этого наступает фаза близости, к которой так стремятся все люди: когда мы понимаем, что я – это я, ты – это ты, но между нами есть нечто особо ценное, что дарит нам полноту жизни. Такие пары есть, и я их вижу в реальной жизни, хотя это, конечно, большая редкость. Чаще всего – это люди после определенного количества лет психотерапии, которые научились понимать и выдерживать себя и друг друга. Это первое условие. Второе – каждый из партнеров является самостоятельной, зрелой и реализованной личностью. Они вместе, потому что могут и хотят дать что-то друг другу, их отношения строятся на взаимности, а не по принципу «что я могу получить от тебя».
Об ожиданиях
К сожалению, у большинства людей очень нереалистичные и незрелые ожидания о том, какими должны быть отношения. Из серии: прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете и бесплатно покажет кино, а еще он отвечает за мои оргазмы, за мое финансовое благополучие и за романтику. Потом неизбежно появляется разочарование: «меня использовали», «я ему всё, а он/она…». Когда спрашиваешь такого человека, где ты был в этот момент – как правило, слышишь ответ: «Ну, я думал, что потерплю, мне казалось, что это не важно». На самом деле, там, где мы начинаем терпеть, без попыток осознать и проговорить сложившуюся ситуацию, перекладывать ответственность за свой комфорт, желания или потребности на другого, психологические границы поджимаются, и возникает та или иная форма созависимости. Есть и другая крайность в современном обществе – позиция «никто никому ничего не должен». Кто-то застревает на стадии первого секса и легкой, необременительной влюбленности. Всю большую популярность приобретают интернет-приложения быстрых знакомств.Секс ради секса без отношений – это не плохо и не хорошо, это может прекрасно работать при определенных обстоятельствах. Проблема возникает в том случае, если человек хочет близости, но избегает её, потому что боится боли и слияния, ему страшно попасть в зависимость, страшно, что его будут использовать.
О зрелости
Для того, чтобы в отношениях было больше радости, чем боли, человеку нужно стать психологически зрелым, провести какое-то время в одиночестве, узнать себя, свои потребности и, что не менее важно – свои ограничения. Помните фильм «Сбежавшая невеста», где героиня Джулии Робертс всё время сбегала со свадьбы из одних отношений в другие? В какой-то момент герой Ричарда Гира спрашивает, какую яичницу она любит на завтрак, а девушка даже не знает, что ему ответить. Потому что с одним женихом она ела глазунью, с другим болтунью, третий вообще не завтракал. Именно это происходит с очень многими людьми, они постоянно переходят из одних отношений в другие. Я обычно говорю своим клиентам: побудьте одни какое-то время после разрыва, дайте себе возможность встать на ноги, понять, чего вы хотите, кто вы и что вам важно.О терапевтах
Мой учитель шутил, что хороший терапевт должен быть сытым, сексуально удовлетворенным и выспавшимся. Я бы сюда добавила еще – и социально реализованным, чтобы не было соблазнов хвастаться успешным клиентом, из серии: «Слушай, приходила ко мне вот эта известная певица вчера, такие проблемы у нее с этим ее, как его…» В поисках специалиста очень важно понимать, какой минимальный уровень подготовки должен быть у психолога-сексолога, для того, чтобы он мог считаться профессионалом. Если говорить о психотерапевте (есть еще медики, у них свои критерии), то есть целый ряд таких требований. Во-первых, законченное высшее психологическое или медицинское образование. Во-вторых, сертификация в психотерапевтической школе. Это может быть психоанализ, или гештальт-терапия, или когнитивно-поведенческая терапия, или любое другое направление. Нужно понимать, что современная система высшего образование в Украине не дает базовой психотерапевтической подготовки, это образование получается дополнительно, сертификат выдает только профессиональное сообщество, оно же выдвигает список необходимых условий для его получения: определенное количество часов теоретической подготовки, обязательное прохождение личной и групповой терапии; посещение профессиональных конференций и так далее. В-третьих, успешное прохождение обучающей программы по специализации сексология. Нельзя быть «мастером на все руки»: тут я клинический психолог, здесь провожу бизнес тренинги, а еще работаю с наркозависимыми и немножко лечу сексуальные расстройства. В-четвертых, и это очень важно: даже если у психотерапевта есть и диплом, и сертификат, он должен параллельно с ведением практики постоянно проходить и личную терапию, и супервизию, то есть разбор клиентских случаев с другим специалистом, – это не то же самое, что личная терапия. Кроме того, он должен быть действительным членом профессионального сообщества, общаться с коллегами. Терапевт-одиночка, как минимум, настораживает.К сожалению, большинство клиентов не интересуется подобными вещами, а кто-то даже не знает, что они важны. За все годы практики сертификат у меня спрашивали всего два раза, хотя он у меня есть.Все это плодит огромное количество шарлатанов, недоученных и недолеченных терапевтов, которые, в лучшем случае, впустую потратят деньги клиента, не оказав ему реальной помощи.
О выборе специалиста
Первый признак шарлатана: обещание гарантированного результата за одну сессию или даже десять. Неважно. В том, что касается человеческой психики, никаких гарантий быть не может. Длительность терапии всегда зависит от глубины проблемы, от желания клиента, от готовности к изменениям и скорости этих изменений. Для каждого человека это очень индивидуально. Во-вторых, я рекомендую насторожиться, если терапевт дает прямые навязчивые, достаточно однозначные в интерпретации ответы и советы. И последнее, я уже говорила об этом: не стесняйтесь спрашивать у специалиста сертификат психотерапевта. Это не то же самое, что диплом о высшем образовании. И обязательно узнайте, проходит ли этот человек регулярно личную терапию, потому, что многие «специалисты» в этом месте проваливаются. Терапевту недостаточно один раз хорошо проработать личные проблемы и закрыть эту тему, ему нужен постоянный контакт с другим терапевтом. В известной шутке «услышав про мои проблемы, мой психолог записался к своему психологу», нет ничего смешного. На самом деле – это один из главных показателей добросовестного отношения к профессии. Все примеры из практики приведены по разрешению клиентов.
