Елеонора Чорноморченко
25 июня 2022

«Мене бісить, що в мого друга є ще друзі». Чому ми ревнуємо не тільки партнерів і що з цим робити

Чи може людина мати найміцнішу дружбу та бути впевненою у ній на сто відсотків? Здається, про це мріють усі. Але варто друзям завести нових знайомих та почати захоплено розповідати, як добре разом провели час, старих товаришів можуть охопити ревнощі. Проте так само, як і в романтичних стосунках, ревнощі в дружбі — абсолютно природне явище. За думкою психологів, важливо вірно ідентифікувати такі емоції, опановувати їх та не поспішати з висуванням претензій. Як саме це робити — розповіли в NY Times, переказуємо матеріал.

Колажі — Артур Бондаренко.

Колажі — Артур Бондаренко.

Коли друг Боба Берджесона запросив його на баскетбольний матч з кількома новими знайомими, то він зрадів можливості приєднатися до компанії. Вечір коштував Бобу майже 400 доларів, хоча зазвичай він не витрачає такі суми. Можна було б подумати, що причина такого марнотратства — щира відданість баскетболу, проте насправді тут криється дещо інше.

Виявляється, Боб настільки втратив впевненість у стосунках із другом, побоюючись його зближення з кимось іншим, що без вагань спустошив свій гаманець на спільні розваги. Так чоловік намагався утримати їхній зв’язок.

Боб згадує, як вперше відчув ревнощі, коли його друг із захопленням почав розповідати про нових приятелів — батьків інших дітей із футбольної команди його доньки. Вони чудово проводили разом час.

З того моменту Боб прагнув переконатися, що він все ще важливий для друга.

Експертка з дружби та клінічна психологиня Міріам Кірмаєр розповідає, що почуття ревнощів і заздрощів в дружбі є досить поширеним явищем серед її дорослих клієнтів. Проте багато хто соромиться цих почуттів, оскільки помилково сприймає їх «як ознаку незрілості». Насправді усе навпаки: при правильній реакції та поведінці ревнощі можуть допомогти краще зрозуміти себе та зміцнити дружбу.

Людські ревнощі до когось обумовлені біологічно та еволюційно. Страх, гнів або тривога часто викликають у людей дискомфорт, проте, як і всі емоції, вони потрібні нам, щоб захищати свій добробут.

Психологиня та дослідниця дружби Джеймі Кремс пояснює, що ревнощі у дружбі часто виникають через страх, що вас можуть замінити або ж ви втратите своє місце в ієрархії найкращих друзів.

Щоб впоратися із цим відчуттям, свідомо або несвідомо хтось починає надмірно нахвалювати друзів або намагатися якимось чином «дискваліфікувати» нового суперника.

Суспільствознавці називають такі дії охороною друзів, вони мають як позитивні, так і негативні сторони.

Розповідаючи своєму другові, як багато він для вас значить, ви справді можете зміцнити зв’язок, проте образи іншої людини скоріше розлютять співрозмовника та ще більше вас віддалять.

Нейробіолог Марк Лірі впевнений, що негативні емоції попереджають нас про потенційну небезпеку і спонукають до якихось дій. Це можна порівняти з пандемією. Якщо боїтеся захворіти, то можете знизити тривожність, одягаючи маску та уникаючи натовпу.

Якщо ж хвилює втрата друга, то ви теж спробуєте щось зробити — наприклад, стати кращим слухачем або більш підтримуючою та оптимістичною людиною поруч з ним.

Важливо навчатися виявляти походження почуттів та потенційні тригери, які посилюють ревнощі.

Щоб визначити їх, психологи радять ставити собі запитання на кшталт:

  • «З яким минулим досвідом може бути пов’язане це відчуття?»

  • «Які саме обставини мого життя могли спровокувати ревнощі?»

Деколи причиною може бути невизначена поведінка батьків у дитинстві, що зробила людину більш чутливою до відмов у дорослому віці. Розуміючи свої емоції, більше шансів опановувати негативні реакції. Замість того, щоб одразу ображатися або висувати звинувачення, варто сприймати емоції як сигнал: «час поговорити з другом або розв’язати свої проблеми самостійно».

Коли близька подруга Джолі Гамільтон спланувала вечірку без неї, то дівчину охопили ревнощі. Вона дізналася про це від спільних друзів та відчула сильну образу.

Вирували думки: «Я не знаю, чому взагалі думала, що ми друзі» і «Після всього, що я зробила для неї, вона не може так покинути мене!»

Але замість того, щоб одразу висувати претензії, Гамільтон охолонула та вирішила відверто поговорити з подругою. В результаті виявилося, що подруга потребувала простору, щоб деколи проводити час самостійно з іншими людьми. Розмова про свої потреби та визначення особистих кордонів може зміцнити довіру та побудувати більш зрілі стосунки.

На відміну від романтичних стосунків, ми майже не питаємо в себе, чого очікуємо від дійсно хорошої дружби.

Клінічний психолог Джоел Мінден розповідає, що попри реальність наших почуттів, мозок не завжди об’єктивно оцінює ситуацію. Для керування самокритичними думками він радить не поспішати з емоціями та шукати різні способи зрозуміти ситуацію.

Наприклад, коли найкращий друг скасовує щотижневу зустріч заради вечері з новим приятелем, спочатку в голові можуть виникнути упередження: «все тому, що я поганий друг». Проте водночас варто запитати себе, а чи є якісь докази цього та чи можете ви знайти інше, більш реалістичне, пояснення поведінки вашого друга.

Перетворюємо ревнощі на емпатію

Заміна негативних думок більш раціональними поясненнями допоможе зменшити емоційну вагу, яку несуть шкідливі припущення.

З твердженням «мій друг потребує різних друзів» набагато легше жити, аніж з думкою «мій друг замінює мене». Подолати ревнощі допоможе перетворення ревнивих думок на емпатичні.

Дослідниця емпатії Сара Конрат говорить: «Коли ми ставимо на перше місце в дружбі емпатію та нагадуємо про те, як багато значимо одне для одного, то це може зменшити ревнощі». Замість того, щоб обмірковувати, як нові знайомі друзів вплинуть на вас, подумайте: «Я дуже щасливий, що у друга/подруги є ще хтось, з ким він/вона відчуває зв’язок».

Ну а щодо Боба Берджесона, то насправді він чудово провів час на грі. І, на щастя, почуття ревнощів виявилися нетривалими. Його друг поцікавився, чи було комфортно Бобу. Це позбавило чоловіка хвилювань та переконало, що їхня дружба усе ще важлива для обох.

читайте также
Комментарии