Таина Федосеева
11 сентября 2021

«Все будет хорошо» — это не поддержка. Как реагировать на чужое горе

Обращаясь за поддержкой к близким или друзьям, мы зачастую получаем совсем не ее, а советы, запрет на выражение чувств вроде фразы «слезами горю не поможешь» или обесценивание «другим еще хуже и живут же», после которого приходится оправдываться и пытаться доказать, что твоя боль тоже имеет право на существование. От этого становится только хуже, хотя, скорее всего, близкие действительно очень хотят нас поддержать — просто не знают, как.

 

Психотерапевт Валерия Медушевская рассказывает о своем опыте и о том, что же делать или говорить, если хочется отреагировать и помочь близкому пережить горе.

Это не поддержка

Не так давно я узнала, что у моей подруги обнаружилось сложное заболевание. Мы стояли в очереди в ресторан быстрой еды, и она произнесла: «Лер, у меня рассеянный склероз». Я тогда, помню, совсем не поверила и как-то пошутила. Первой реакцией было то самое «Не может быть!» И пронзительная встреча с ее серьезным взглядом. Только на следующий день мне удалось переварить услышанное и спросить у нее, насколько это серьезно. А потом встретиться с тем, что я никак не могу помочь. Я написала ей, что мне тоже страшно. Что я не знаю про эту болезнь ничего, а то, что узнала сегодня через Google, меня пугает. И если мне так, то каково ей. Также мне удалось сказать, что я буду держать ее за руку.

Но сколько всего было у меня внутри!

Мне хотелось предлагать проверенные и непроверенные, научные и ненаучные способы лечения. Заговоры, колдовство и вообще что угодно. Это было то самое невыносимое нежелание встречаться с собственным бессилием.

Мне хотелось притянуть за уши и обвинить ее способ жизни, количество стрессов и еще что-нибудь, сделав таким образом неуязвимой себя. Вот она-то не знала чит-код, как в Sims, а я знаю!

Мне хотелось ей сказать что-то в стиле «хорошо, что не рак» и приуменьшить ее (а на самом деле свой) ужас от услышанного.

Мне хотелось перевести стрелки на себя, собак, кошек, соседей, Илона Маска, потому что я настолько не желала соприкоснуться с болью, страхом, неопределенностью, что готова была говорить о чем угодно или неистово обобщать.

Мне хотелось ей сказать, что все так или иначе болеют. И вот это «посмотри, как прекрасен мир».

Это все было бы моей самоподдержкой.

Самоподдержкой процесса несближения со сложными чувствами. Важно сказать: мы все имеем право выбрать не сближаться со сложными чувствами. У каждого из нас есть множество причин не сближаться с чьим-то горем, страхом, тревогой, утратой, печалью, разочарованием. И каждый из нас способен выбирать, опираясь на собственную жизнь и актуальное состояние: а могу ли я сейчас быть не для себя, а для другого?»

Это первое правило умения поддерживать: нужно дать себе ответ на вопрос: «А могу/хочу ли я сейчас быть не для себя, а для другого?» С поддержкой, как и с кислородной маской в самолете, сначала на себя, потом на ребенка (или на того, кто рядом и нуждается).

А что поддержка?

Универсальной формулы для поддержки не существует. Но есть опорные точки, которые стоит удерживать во внимании. Понять, можете ли вы быть внимательным и уважительным к процессам другого, одновременно замечать себя и свои чувства и быть с другим.

Что может быть поддержкой?

 

«Я вижу твои чувства, они нормальны».

«Мне жаль, я с тобой».

«Хочешь это обсудить?»

«Я готов(а) быть рядом, даже если не хочешь обсуждать».

«Хочешь, я помогу тебе по дому/закажу доставку еды/заберу детей из школы?»

В сильных чувствах наши близкие могут не знать, какую помощь и поддержку им хочется получить. Там может быть развернут взгляд настолько внутрь себя и поглощение своими процессами, что на вопросы:

«Как мне тебя поддержать?»

«Что я могу для тебя сделать?» — будут ответы только «я не знаю». И это нормально.

Проживая сильные чувства, находясь в горе, в утрате сложно дифференцировать, а чего же хочется.

Тогда поддерживающему стоит прислушиваться к себе: а что у меня рождается сейчас? Какую поддержку я могу предложить? Что я могу сделать? Могу ли я обеспечить какой-то бытовой помощью, финансовой, сидеть рядом и быть слушателем? Держать за руку, гладить по спине и только быть эхом: «ты плачешь», «тебе горько», «вижу твои слезы», «глажу тебя, чувствуешь?», «вижу, как тебе больно», «мне так жаль».

Может также статься, что другой не просит поддержки в ситуации, где, по вашему мнению, ее стоило бы дать. «У меня умер дядя, но я в норме, погнали работать». Это скользкое место.

Здесь важно понаблюдать за собой: хочется ли откликнуться? Хорошей формой будет: «Во-о-оу. Я только что услышал(а), что твой дядя умер, но и слышу, что ты говоришь, что ты в норме. Мне здесь не акцентировать внимание или побыть с тобой?» И помнить, что поддержка хороша тогда, когда есть ресурс смотреть и быть в процессе другого, учитывать его и балансировать (сверяться с собой и быть включенным). В ответ можно получить, что все ок. И тогда важно отойти в сторону.

Нет правильного и неправильного процесса проживания какого-либо чувства. И отдаление от боли так же важно для сохранения целостности, как и погружение в нее. А если же вы в ответ получили согласие на то, чтобы побыть рядом, то стоит следовать описанным выше рекомендациям.

Но если нет ресурса?

Поддержка — это умение, а не врожденное качество. Ее важно тренировать, ей важно учиться. Поддержка — это большой и сложный процесс, и иногда выполнить это действие в отношении даже самых близких невозможно. Жизнь динамична, и каждый из нас несется по своей дороге.

Поддержка подразумевает, что вы с собственной магистрали съезжаете на обочину, очень рискуя. И здесь важно учитывать свои процессы, выбирая, поддерживать ли кого-то. Выбирая доступный вам способ. И сверяясь, способны ли вы сейчас на поддержку. Может статься, что нет.

У меня для этого есть волшебное заклинание, которое немного освобождает от вины: «Каждый имеет право на свой процесс».

Порой наши процессы столь динамичны, столь насыщенны, что не удается вплести еще и другого. А бывает, что другого вплести не удается из-за своей невыносимости чужих сложных переживаний. Так бывает. Это не плохо и не хорошо. Это про ресурс и про выбор себя, про то, что кислородную маску сначала на себя.

Иллюстрация — Артур Бондаренко. 

читайте также
Комментарии